Испытание верности. Интервью с психологом

Когда двое людей, особенно — молодых, решают пожениться, они, как правило, клянутся друг другу в вечной любви и верности. И это не ритуал и не правила хорошего тона, а совершенно искренняя потребность любящих сердец. Тогда почему же лет через десять (и это в лучшем случае) семейной жизни им самим эти клятвы начинают казаться смешными и наивными?

Почему возникает потребность в любовных приключениях «на стороне»? Почему кто-то из супругов вдруг решает, что он вправе обмануть некогда самого любимого человека, и как этому человеку пережить обман? Прощать измену или нет? И главное, можно ли ее предотвратить? Об этом сегодня беседа с психологом, психоаналитиком Екатериной Антоновой.

— В принципе, полигамность заложена природой, и мы все это знаем и понимаем. В то же время моногамность — это уже социокультурное явление, это осознанный выбор духовно развитой личности.

— Иными словами, измена — это всего лишь потакание собственным низменным инстинктам?

— Я бы не стала так все упрощать. Измена — это в первую очередь неумение выстроить диалог, неумение проговорить то, что с тобой происходит, неумение услышать другого человека.

— То есть измена — это какая-то компенсаторная функция?

— Да, но я бы сказала, что это уже самая отчаянная компенсация. Когда человеку очень долго чего-то в отношениях не хватает, он в какой-то момент пытается найти это «на стороне». Впрочем, если человек сам вырос в семье с гармоничными отношениями, он может попытаться компенсировать эту нехватку в работе, в хобби, в общении с друзьями. Интересно, что в таких случаях он ведь тоже «убегает на сторону» от супруги или супруга, но мы почему-то привыкли считать изменой чисто сексуальные отношения. Но в любом случае надо понять: измена — это симптом болезни, у которой есть свои причины. А все мы с вами отлично знаем, что бесполезно бороться с симптомами, не занимаясь лечением заболевания.

— А как же быть со странами, где разрешено многоженство?

— Да, но там каждая жена знает о другой жене, там нет обмана. А у нас же зачастую именно сам по себе обман привлекает, поскольку становится своего рода местью: «Ладно, я играю по твоим правилам, но то, чего мне не хватает, я все равно доберу, а ты об этом ничего не узнаешь».

— А если человек, которого обманывают, ничего не знает, не страдает и не переживает?

— Это все равно деструкция в отношениях: человек либо не хочет видеть очевидное, либо не «чувствует» свою половинку, либо в себе не хочет ничего менять. Возможно, конечно, бережное отношение к своему партнеру в том случае, если человек осознанно идет на какие-то сторонние отношения, понимая, что на данном этапе жизни иначе никак нельзя, это то, чего ему сейчас очень не хватает. Но как только он наполнится, эти отношения прекратит. В таких случаях сохраняется и чувство ответственности, и чувство вины перед своей второй половинкой. Не скажу, что я это оправдываю, но как-то могу понять.

— А надо ли прощать измену? И вообще, возможно ли искренне ее простить? Такой пример. Мужчина изменил жене, раскаялся, она его простила. Потом они благополучно прожили полгода, после чего жена вдруг подала на развод и сказала, что она все равно «так не может».

— Измену простить можно, и варианты тут могут быть разные. Но сначала о вашем примере. Почему спустя полгода женщина вдруг приняла такое решение? Возможно, она не увидела, что муж на самом деле все осознал и раскаялся в том, что совершил. А возможно, она не захотела или не сумела услышать мужа, иными словами, не смогла понять, что в его измене есть и доля ее вины. Это, между прочим, один из конструктивных путей искреннего прощения измены: понять, что другой человек пытался найти в отношениях с любовником или любовницей именно то, чего ты не смог ему дать. Но для этого нужно выстраивать диалог.

— Мы чуть позже вернемся к выстраиванию диалога, но сначала расскажите о других вариантах прощения.

— У меня в практике был интересный случай, когда прощение состоялось на сугубо «материальной» основе: обманутая жена потребовала, чтобы муж переписал на нее квартиру, машину и часть бизнеса. В случае повторной измены после развода она и ребенок остались бы обеспечены.

— Но это же чистой воды шантаж! При чем тут чувства?

— Не совсем так. Для жены это был своего рода реванш за обиды и переживания, а муж искренне был готов на все, чтобы только сохранить семью. Для обоих это был приемлемый вариант, чтобы начать все с чистого листа.

— На ваш взгляд, провоцирует ли легкое отношение молодых людей к сексу будущие измены в семье?

— Я бы так сказала: если для людей их отношения представляют душевную, духовную, эмоциональную ценность, то это лучшая гарантия от измен. А если двое поженились лишь потому, что им было хорошо вместе в постели, то потом может захотеться иных, новых ощущений.

— Многие женщины готовы десятилетиями терпеть измены мужа ради того, чтобы сохранить семью. На ваш взгляд, это оправданно?

— Увы, женщинам нередко кажется, что такое их долготерпение будет когда-то во